Virtude ? !

Sinceridade, ao meu ver, sempre foi uma das maiores virtudes do ser humano. No entanto, as implicações impostas por ela, por vezes, machucam, ofendem e até afastam as pessoas de mim. É bem racional e prático quando pensamos: "Ah, a verdade é sempre a melhor opção e se eu afasto alguém de mim por esse motivo, é por uma boa causa..." Mas eu não estou mais tão certa disso... Eu estive pensando... As vezes, chego a ser cruel! Principalmente com as pessoas que mais amo. Parece algo tão paradoxal, mas é a maneira que eu considero mais eficaz de mantê-las perto de mim e o jeito de cuidar para que o que exista entre a gente seja suficientemente forte, capaz de transcender aos obstáculos que a vida prepara... E isso só é possível, quando se trata de algo efetivamente verdadeiro... Cobro de mim mesma, uma sinceridade que me foi negada em vários momentos da minha vida. Com palavras doces e passageiras, já me ajudaram a construir mundos extremamente fantasmagóricos; mas no manual, não vinha dizendo como era que eu devia fazer se por acaso aquele mundo começasse a desabar... O que usar para evitar o desmoronamento? Não me avisaram que a ruína era inevitável, que a base não era sustentável... Não me deram uma pista nem mesmo de um lugar que eu pudesse ir, para me proteger da degradação, ou pelo menos para que as pancadas fossem mais leves... Aí eu me vi, tentando reconstruir o que já estava aos pedaços, que não resistia nem mesmo a um sopro do vento... Nessa tentativa, eu me machuquei bastante, os ferimentos pareciam irreversíveis... E não me avisaram nem mesmo, onde eu poderia ser remediada... Qual era a farmácia da vida que eu poderia encontrar aquilo que cicatrizaria tão grave ferimento! Foi justamente nesse caminho, nessa procura de solução para as dores tão fortes, que encontrei as pessoas que tanto amo nessa vida... Eu tive que descobrir sozinha o que eu deveria fazer, a quem eu deveria recorrer... E foi aí, que eu comecei a construir o meu mundo e ainda permaneço nessa construção... Mas eu pretendo construir algo forte o suficiente para resistir a furacões, tempestades... Eu acabei descobrindo que tudo aquilo que eu mais preciso está primeiramente, em mim... Se eu faço de algo ou alguém a razão única da minha felicidade, acabo me frustrando... Acabei descobrindo também, que aqueles momentos mágicos, naquele mundo tão utópico, não eram tão mágicos assim... Mas também, não desconsidero nada do que vivi... Foi realmente tudo muito bom enquanto durou! Acontece, que o que existe de mais fundamental, não existia: A tal da sinceridade! Por essa razão, o que tento, é evitar que eu seja na vida de alguém, essa doçura, esse encanto... Mas ser algo efêmero... Dizem por aí, que nada dura para sempre, que tudo na vida é passageiro... Mas eu, particularmente valorizo e acredito nas coisas eternas... E sei que existem pessoas, que de uma forma ou de outra, me levarão sempre com elas... Assim, como estarão sempre em mim! Todavia, para isso, eu preciso construir, acima de tudo, coisas verdadeiras! Por causa das minhas experiências, hoje tenho necessidade de ser integralmente verdadeira em tudo que eu faço e que eu sou... É por isso que as vezes "exagero" principalmente com as pessoas que eu amo... Elas, são o meu mundo e eu que tenho que cuidar, para que elas sejam reais! Eu não posso e nem quero, construir um mundo de ilusões como um dia já fizeram comigo... E com certeza, ainda farão! Pode até ser que a dor seja menos forte, mas eu não vou deixar de acreditar nas "boas intenções" das pessoas, por causa das minhas frustrações em outros momentos da minha vida... E como diria Khaled Hosseini, "Esse, é o problema das pessoas que são sinceras: Achar que todos também o são." Talvez, esse seja o meu problema.. Mas, foi me arriscando que eu encontrei a minha base, quando as coisas pareciam mais complicadas do que realmente eram... Eu preciso cuidar de tudo que faz de mim quem eu sou e não é da minha personalidade, gostar das coisas lindas e encantadoras, que só se mostram positivas... Mas que são ilusórias! Eu sei, que a minha sinceridade demasiada, foi a causa da distância de algumas ou de muitas pessoas na minha vida... Não porque elas não me amassem, e nem sempre porque elas não eram verdadeiras... Ainda corro o risco de perder muito mais... Pode haver algo de negativo até mesmo naquilo que eu mais prezo no ser humano... Mas eu não quero [e nem saberia] mudar!Eu sou covarde demais para pelo menos cogitar a idéia de que um dia posso constatar que as minhas conquistas e crenças, não passam de hipocrisia...

Texto: Monique Santana.